» » RulezАнекдоты #014

RulezАнекдоты #014
Свежие анекдоты



Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом.

Грузинские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.

Наркоман в разгаре вечеринки вдруг вспоминает: "Надо позвонить маме и сказать, где я" Набирает номер:
-Алло ! Мама, где я?

Появились ежи-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1) зацикливаться
2) как дура...
3) на шубе.

Муж стоит около салона красоты, ждёт жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
-Ну как?
-Ну..ты хоть попыталась.

Надпись на колбасе: "Не содержит никаких продуктов".

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные управления третьего порядка.

Моментальная корекция фигуры методом втягивания живота. Стопроцентный результат!

Мне рано заводить детей! Я молорально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Мой друг занял 20 тысяч и, видимо, потратил их на плащ невидимку.

"Это совсем не больно, как комарик укусит..." Робкий Андрей так и не научился уламывать девушек.

И боец молодой вдруг поник головой: плоскостопия нет и в помине.

Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Уважаемые дамы и гопота..

Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ мне показался неубедительным.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил "пять". По крайне мере, ему так послышалось.

-Мам, я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё скушала. Иди спать!

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет так и ходит.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, погрей их в ладошках.

У каждого мужчины есть два вида футболок:
1.Хорошие.
2.Те, которые можно надевать только под свитер.

Задумался: а что показывали "новости" до событий в Украине?

Лучший подарок на 23 февраля: "Можешь мне ничего не дарить на 8 Марта".

Мальчик, который читал учебник по биологии узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Инновации в России идут полным ходом. График отключения горяей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.

Мальвина совместила приятное с поленом.

Путин, отвечая на вопросы россиян, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: "Лена непостоянна".

-Девушка, до скольких вы работаете?
-До пятидесяти пяти.

-Почему ты опоздал?
-Я встал в 6:40 и неудачно моргнул.

-Как сказать девушке, что я эякулировал ещё до того, как у нас был секс?
-Используй Past perfect.

-Сынок, в у вас в садике уже топят?
-Нет, мам, пока только в угол ставят.

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

"Повзрослел" - это когда у стоматолога боишься не боли, а счёта.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешёл в более лёгкую весовую категорию.

В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свинтили унитаз у меня в квартире.

Послушайте, чем я придумал!

-Батюшка, у вас нет крестовой отвёртки?

На первом свидании.
Юноша: "Интересно, какой я у неё?"
Девушка: "Интересно, какой он у него?".

Если у вас нет отца, то щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете "Создать папку".

-А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
-По бабам ходил!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
-Ты кто?
-Барсук.
-А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит..

Офицерам СБУ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.







Добавить комментарий